02.01

J'ai mal au ventre. Pourtant je ne suis pas malade physiquement. Peut on parler de maladie ?
Ca arrive à tout le monde ce qui m'arrive. Mais je n'aurais jamais cru que ça m'arriverait deux fois.
Peut être est-ce mieux ainsi, il aurait recommencé encore une fois si j'avais laissé le temps passer.
Je me dégoûte d'avoir aimer un homme qui avait déjà une copine. Pourquoi m'en suis je pas souvenu ? Ou pourquoi me dit il ça trop tard ?

J'ai envie de vomir. Je commence à le détester et pourtant au fond, je sais que la pire chose que je pourrais faire c'est lui faire du mal. Après tout ce qu'il me fait subir, même avec l'état que j'ai, je n'arrive pas à me dire "je n'ai rien perdue, c'était un enfoiré". J'arrive à me dire "Je l'aimais tellement, il a été un si bon ami, mais aujourd'hui, c'est comme si l'homme que j'avais connu était mort. C'est mieux qu'on ne se contacte plus... Dire qu'il était revenu vers moi, et je sais que moi, je ne peux revenir vers lui avec ce qu'il m'a fait. Et je ne me permetterai pas de revenir vers lui, il le mérite. Après tout, il doit s'en foutre, qu'il me perde ou pas, je pense que je n'ai jamais été importante à ses yeux, au point qu'il doit s'en foutre de mon état, que je me suicide, ou que je pleure encore à cause de lui." etc. etc.

Est-il à ce point insensible ? Je n'en sais rien. Je ne peux plus le savoir, je ne le connais plus. Ca se trouve, il a déjà du jetter ma lettre, ou l'avoir écraser sous un bordel pas possible, dans sa chambre.

Pourtant, en l'aimant, je ne me faisait pas d'illusion : j'étais et je ne suis pas prête pour une quelconque relation, ni même être amoureuse. Si j'avais le pouvoir, j'aurais enterré ce sentiements pendant au moins 5 ans, le temps de mes études, pour me porter mieux.

Je me suis toujours pas guéris de mon ancienne relation. Plus j'avance, plus j'ai de haine et de colère. Un mur de pierre se dessine. Une protection...bien faible aujourd'hui.

Je crois que le pire, c'est que tout le monde est content que je l'ai quitté. Au fond, ils sont malheureux aussi de voir mon état, car après tout, j'ai fais quelque chose que jamais j'aurais cru faire un jour : laisser un message d'adieu à la personne à qui je donne le plus d'attention.

Certains on même oublier le fait que je l'aime, me disant, tout joyeux "Tu as vraiment bien fait ! C'était qu'un connard, une enflure ! Franchement, c'est vraiment bien !" ... Oui, il s'est comporté comme un enfoiré. Même si mes sentiments ne disparaitront pas pour lui, car j'ai toujours eu une affection particulière depuis le début pour lui...ça ne m'empêchera pas d'être dur avec lui...si son retour est écrit.

Une illusion sans doute, ou un espoir...? 

Pour moi, en tout cas, elle est déjà apparu sous forme de rêve. Ou de cauchemard. Qui sait si les évenements vont se répéter ? Et qui sait ce qu'il ressent actuellement ?

Je ne veux rien savoir...Il doit bien se porter sans moi.

Sihame.