19.03

Ils me manquent...

même si peu à peu, la haine me gagne, surtout pour un. Celui qui a joué avec moi. On avait joué ensemble, puis il a joué de son côté, contre moi. Il ne m'a sans doute jamais apprécié, je pense toujours au pire, j'en peux plus.

Celui qui disait qu'il m'aimait...il m'a souhaiter de souffrir toute ma vie, et qu'il regrettais pas de m'avoir fais souffrir...était-ce un véritable amour...? Vous me direz non. Même si j'ai du mal à y croire...je cède de plus en plus.

Maintenant je vis sans eux, comme il y a 6 ans de cela. Je ne les oublierai jamais. Je prie même pour leurs âmes, qu'elles ne souffrent pas trop en Enfers.

Ils m'ont détruit une fois encore. J'ai versé des litres de larmes pour l'un, pas une seule pour l'autre. Je lui ai dis qu'il s'en aille s'il en avait envie. Il m'a dit "avec plaisir, adieu". Lui que j'avais tellement aimé, j'en étais même devenu aveugle. J'ai pleuré pour lui aussi, mais j'en ai tellement pleuré qu'aujourd'hui, le voir partir, ne m'a rien fais. Juste un poids en moins.

Même si à notre ancienne dispute il me disait que j'avais tord sur tout ce que j'ai dis sur lui, j'ose imaginer que finalement, c'était vrai. Il n'est plus là, la preuve. Et ses dires ajoutent le fait que j'étais rien pour lui.

Je vais faire comme avant, les annoncer mort dans ma tête, me couvrir d'illusions et de haine pour supporter la douleur qui terrasse encore mon coeur. Ils ne revienderont pas, je le sais. Je peux être tranquille...?

Leur mots aujourd'hui ne me toucheront pas...puisqu'ils ne sont plus là pour me dire à quel point ils ont horreur de moi. Suis je autant un monstre ? Suis je le monstre qui a souhaiter leur souffrances jusqu'à la fin de leur jours ? Suis je celle qui est venu les insulter et les couvrir de tristesse ?

Non...ils n'ont compris que ce qu'ils voulaient. Qu'ils reviennent, je suis prête à les affronter s'ils osent. Et s'ils reviennent avec des insultes et même avec des excuses, je serais sans pitié. Une poignée de personne savent ce que c'est quand je suis réellement en colère. Quand mes nerfs lâchent.

Je parie même que s'ils avaient dit tous leurs mots en face de moi...haha...ils auraient même pas pu. Tout comme moi je n'aurais pas pu ni les toucher, ni les engueuler. J'aurais fondu en larmes, en cri et en sanglots. Tant pis s'ils voient ma faiblesse. Qu'ils se sentent coupable !
Je me sens déjà coupable, je sais quels sont mes fautes. A eux de savoir les leurs, et qu'on puisse se pardonner nous même.

Ils m'ont brisé deux fois. Je ne les pardonnerai peut être pas.
Pardonner...c'est finalement quelque chose qui touche le Divin. Après ça...surtout...après ça. Je m'en fou qu'ils s'en foutent de tout ce que je peux dire. Même si au fond, j'aimerai qu'ils me lisent. Mais vu qu'ils ne l'ont jamais fais alors...autant vous dire la vérité, à vous lecteurs, et aussi à me dire la vérité...en face.

Je les aimais comme si c'était la prunelle de mes yeux...Mon coeur même. Ils se sont arrachés d'eux même...

Sihame.